Marlboro Man is musing

Lonely wolf seeks lonely wolf for joint walks through the hills, for tending sheep and similar activities. It’s real hard to live in Marlboro Country, isn’t it? The ad guys just ask for too much. “You are Marlboro Man, then act the part, please.” “Asshole”, Marlboro Man is thinking and acting the part. But no matter where he sets his eyes, all he sees is: countryside. They really have lots of it – unlike Manhattan or Down Town Detroit. What is Marlboro Man thinking, when he looks like this? Perhaps:

Come to where the flavour is. Come to Marlboro Contry.
Come to where the flavor is. Come to Marlboro Contry.
  • „Hopefully that damm horse is not going to piss on me.“
  • „I hate horses.“
  • „The gras is always greener at home.“
  • „Wonder what kind of clouds these are. Cirrus? Cumulus?“
  • „Next summer I get a college degree and be done with this shit.“

Marlboro Werbung: Mann, Pferd, Zigarette

Der Klassiker unter den Anzeigen für Rauchwaren darf in unserer Sammlung natürlich nicht fehlen: Die Marlboro Werbung – Cowboys, Pferde, weites Land – Freiheit. Ginge es nach Philip Morris, dem Hersteller der Marlboro-Zigaretten und damit Inhaber einer der weltweit kostbarsten Marken, dann fängt das Männerparadies gleich hinterm Zigarettenautomaten an. Zigaretten einstecken, rauf aufs Pferd und ab in die Berge.

Marlboro Werbung
Marlboro Werbung "Come to Marlboro Country"

Deren Anhöhen umweht aber nicht mehr nur der Duft von Freiheit und Zigarettenqualm, seit 2005 verströmen sie auch die wärmende Aura echter Männerfreundschaft. Welchem Kinobesucher geht es eigentlich nicht so: Kaum reitet der „Marlboro-Mann“ ins Bild, schieben sich mit Vehemenz die Bilder aus „Brokeback Mountain“ vors geistige Auge. Ennis‘ und Jack’s chancenlose Liebe könnte kaum tragischer sein, als das, was seitdem den Werbestrategen widerfährt. Der Anblick des Urvaters aller harten Männer – der Marlboro-Mann – wird im Gehirn verknüpft mit kuschelnden Cowboys. Zigaretten? Fehlanzeige, obwohl die zwei im Film ordentlich geblafft haben. Marlboro Country? Ein echtes Dilemma. Ich bin gespannt, wie Philip Morris und Marlboro da wieder rauskommen. Kleine Literaturempfehlung zum Schluß: Wer mehr über den Marlboro-Mann und die Machenschaften der Zigarettenindustrie erfahren möchte: Christopher Buckley – „Thank you for Smoking“ („Danke, dass Sie hier rauchen“). Kongenial. Schenkelklopfen garantiert. Das Buch, nicht der Film.

o.b. Tampons

Mit o.b. Tampons wär das nicht passiert…

„Warum macht sie nicht mit? Warum steht sie so traurig beiseite, wenn andere an schönen Frühlingstagen segeln? Fühlt Sie sich vielleicht nicht wohl? Oder hat man ihr eingeredet, daß sie heute besonderer Schonung bedürfe…?“

OB Tampons
OB Tampons
  • o.b.-Tampons können – da innerlich getragen, die Bewegung nicht behindern und niemals stören.
  • o.b.-Tampons bleiben – da innerlich getragen – völlig unsichtbar und können sich auch nicht abzeichnen
  • o.b.-Tampons untersützen durch ihre hohe Saugfähigkeit den natürlichen Vorgang
  • o.b.-Tampons lassen sich in der kleinsten Handtasche, auch im Abendtäschchen diskret unterbringen
  • o.b.-Tampons bekommen Sie in drei Größen: o.b. normal, o.b. plus und o.b. minor. Sie ermöglichen eine individuelle Wahl
  • o.b.-Tampons sind in allen westeuropäischn Ländern – also auch auf Reisen – erhältlich

Jaja, die Geschichte Menstruation…, 1958 wurde sie noch nicht so offen erzählt wie heute, da mussten die Werbetexter ganz schön herumlavieren, bis sie ihre Botschaft halbwegs verständlich unterbringen konnten.
o.b. und die Tampon-Werbung hat jedenfalls ihren Teil zu mehr Offenheit beigetragen.

Unsichtbarer Büstenhalter

Teure Schönheitsoperationen, schmerzhafte Brustimplantate, schweißtreibenede Gymnastikstunden – alles unnötig. Denn der Perfekt Büstenhalter ist ein BH, der die Büste hebt und vollendet. Unentbehrlich für Frauen, die noch Damen sind. Die Ausstattungsliste des trägerlosen BH:

  • Für einen freien Rücken
  • Ohne Träger
  • Sanft
  • Weich
  • Unsichtbar
  • Ideal für schulter- und rückenfreie Kleider
Büstenhalter
Büstenhalter

Achtung meine Damen: Bei Bestellung Größe angeben!
<Satire-Ende>

Der Dame von Welt möchte wir noch folgende Themen ans Herz legen:
Deo-Seife für züchtige Mädchen

Enthaarung Bein- und Achselhaar

Enthaarung für Damen

Wenn es um die Körperbehaarung geht, ist Frauen so ziemlich jedes Mittel recht. Damenbart, Bein- und Achselhaare sind die naürlichen Feinde der Partnerfindung – und das nicht erst seit gestern. Auch Schlangenölverkäufern ist jedes Mittel recht. Das sind Menschen, die in den Zeiten als der amerikanische Westen tatsächlich noch wild war „Snakeoil“ also Schlangenöl verkauften. Das Schlangenöl sollte bei allem möglichen helfen und zuallererst beim Füllen der Taschen seines Verkäufers. Bei uns heißen diese Verkäufer Quaksalber oder Scharlatane und versprechen von hohen Renditen sicherer Anlagen bis zum annähernd ewigen Leben so einiges. Was herauskommt, wenn sich ein Schlangenöl-Vetriebsprofi auf professionelle Art mit dem Thema „dauerhafte Enthaarung“ beschäftigt, darf hier bestaunt werden:

Enthaarung
Enthaarung

Davon können konnten Lehmann-Zertifikate-Vertriebsprofis nur träumen:

  • „Notariell beglaubigte Dankschreiben über Dauererfolge“
  • Volkommen unschädlich
  • Weltberühmt (ok, das trifft auch auf Lehmann-Papier zu)
  • Höchste internationale Auszeichnungen